Mirė keturios vėnuolės. Norint patekti į dangų joms reikia praeiti pro šv. Petro vartus. Šv. Petras joms sako:
- Norint patekti į dangų turite atsakyti į klausimą. Kas iš jūsų yra liečiusios vyrišką. lytini organą ir kuria kūno vieta?
Pirmoji sako: - Aš pirštu.
- Gerai, merk tą pirštą į sventą vandenį ir eik į dangų. - atsakė šv. Petras.
Antroji vėnuolė sako: - Aš tai ranka.
- Gerai, merk į šventą vandenį ir eik... - vėl tarė šv. Petras.
Trečioji vėnuolė pasiruošė sakyti, bet staiga sako ketvirtoji:
- Palaukite! Leiskite man atsigerti kol ji dar neimerkė savo šiknos...
Egzaminas.Destytojas sako:
-Jei teisingai atsakysi-islaikei.Ar karvems abortus daro?
-O galima as iseisiu uz duru pagalvoti?
-Nu eik.
Isejo, klausineja visu, niekas nezino.Mato kazkoks pankas...Priejo prie jo ir sako:
-Ei,tu, gal tu zinai, ar karvems abortus daro?
Paziurejo pankas liudnai i ji.Ir atsako:
-O tu, bicas, ziuriu rimtai prisidirbai...
Pacientas drebedamas is baimes ateina pas odontologa.Sis bando raminti:
-Nesijaudinkite, net nespesite prasizioti , ir dantisjau bus istrauktas. Pacientas dar labiau susinervina ir klausia: Tai pro kur man ji trauksite?
Nepykit, kolegos:
1. Kaip dvigubai padidinti FIAT'o kainą?
Pripilti pilną baką.
2. Koks skirtumas tarp FIAT'o ir šunų akliems žmonėms?
Jokios - kad juos pirktum, reikia būti aklam.
3. Kas parašyta FIAT'o instrukcijoje, paskutiniame puslapyje?
Autobusų tvarkaraštis.
4. Kam reikalingas galinio stiklo šildymas FIAT'e?
Kad nešaltų rankos, kai jį stumi.
5. Kokia FIAT'o detalė pati mažiausia?
Vairuotojo smegenys.
6. Kiek reikia žmonių, norint surinkti FIAT'ą?
Dviejų - vienas lanksto, kitas klijuoja.
7. Kodėl FIAT'ų savininkai susitikę nesisveikina?
Todėl, kad jie jau matėsi ryte - autoservise.
8. Koks maksimalus FIAT'o greitėjimas?
9.81m/s*s (laisvojo kritimo pagreitis).
9. Koks skirtumas tarp bordelio ir FIAT'o?
Jokio: gėda tik kai įlipi ar išlipi, o viduje visai gerai.
Nuorodos
Varžybos
