Bobute gėlininkė giria prekę praeiviui:
- Sūneli, pirk puokštę, savaitę stovės.
- Rimtai? Duok keturias!
Eina jaunos vienuolės į prūdą maudytis ir pamato ten besimaudantį nuogą kunigą. Pirma kartą pamačiusios nuoga vyrą jos ir klausia:
- O kas čia? (rodo į pasididžiavimą)
- Čia, merginos yra nuodėmių atleidėjas....-atsako kunigas.
Kaip ir priklauso, joms atleido nuodėmes.... Vienuolės laimingos eina atgal i vienuolyną ir susitinka seną vienuolę. Toji ir klausia:
- Ko jūs čia tokios laimingos???
Tos papasakojo kaip joms atleido nuodėmes, kokios jos dabar tyros, nekaltos.... Senoji supyko, trenkė kumščiu per delną ir sušuko:
- Ot senas ožys, man tai sakė, kad čia yra dievo saldainis.... Tai visa naktį čiulpiau!!!!!!
Vakar vienam renginyje, buvo vyrų komplimentų konkursėlis žmonai-draugei. Pirmą vietą laimėjo įkaušęs pilietis, pasakęs žmonai komplimentą:
- Tu man kaip alus pachmielui...
Ties Adenu susidūrė 2 krovininiai laivai. Vienas plukdė degtinę, kitas buvo pilnas apelsinų sulčių. Virš vandenyno paviršiaus susidarė ekologiškai pavojinga 85 kvadratinių kilometrų "atsuktuvo" dėmė. Dėmė buvo likviduota operatyviai ir su malonumu. Kitą dieną buvo atakuotas krovininis laivas su sausų sultinių ir kefyro siunta...Piratai spruko nežinoma kryptimi, bet juos pasivijo delfinai reikalaudami savo dalies...Visi sulaikyti. Tardymo metu nustatyta, kad visi yra pažįstami suokalbininkai-"atsuktuvo" dėmės likvidatoriai...
Niekas nepadeda taip gerai ryte atsigauti nuo miego, kaip nepastebėta durų stakta.
– Įmink mįslę: „Turi 100 dantų ir užrakinęs laiko monstrą?“
– Mano kelnių užtrauktukas!
Labiausiai nervingas darbas- reanimatologo: Bijoti, kad kas nors- nenumirtų... Bet dar labiau nervingesnis darbas morgo sargo: Bijoti, kad kas nors- neatgytų...
Stovėdamas lifte, pakelk sugniaužtą kumštį į viršų, pabūk- supermenu!!!
Blondinės taisyklė: nežinai ką pasakyti - nusišypsok ir pasitaisyk liemenuką.
Anglas beldžiasi į duris.
Anglė:
—Džonai, palauk, mes dar nebaigėme!
Vokietis beldžiasi į duris.
Vokietė:
—Hansai, tai tu? Esi toks nepunktualus. Tu turėjai grįžti dešimčia minučių vėliau.
Amerikietis beldžiasi į duris.
Amerikietė:
—Bilai, tai firmos gaminančios prezervatyvus, agentas Aš juk negalėjau pirkti daikto, prieš tai jo neišbandžiusi.
Rusas beldžiasi į duris.
Rusė:
—Oi, Vania, dabar, aišku, ir vėl prasidės tie nesibaigiantys įtarinėjimai...
Armėnas beldžiasi į duris.
Armėnė:
—Oi, Mino, tai tu? O kas toks tuomet čia su manimi?
Žydas beldžiasi į duris. Niekas neįleidžia. Galiausiai atsirakina duris savo raktu ir sako:
—Jūs čia tokiais niekais užsiiminėjate, o parduotuvėje už kampo kiaušinius perpus pigiau pardavinėja! ..
Ateina vyras į vaistinę ir sako vaistininkei:
- Man ką nors nuo gerklės skausmo ir perštėjimo..
Vaistininkė:
- Tai gal pačiulpt ką??
- Na, jeigu man palengvės, tai prašom....
Sugavo senis savo tvarte vagį, davė gerai į „bumbulą“, liepė nusimauti kelnes, išsitraukti birką ir kišti į varstoto spaustuvus, užspaudė, o kad nepabėgtų, nulaužė rankeną, kad neišsilaisvintų. Nuėjo į sandėliuką, atsinešė pjūklą. Vagiūkštis klausia perbalęs:
- Ei, seni, tu ką, man birką pjausi?
Senis padeda pjūklą greta ir sako:
- Ne, birką tu pats pjausies, aš tik tvartą padegsiu...
Per balių nusigėręs porūčikas Rževskis kabinėjosi prie moterų. Jis buvo tokioje stadijoje, kai jam jau nerūpėjo nei moterų išvaizda, nei amžius, nei lytis.
Nuorodos
Varžybos
