Operacija. Tragiškas ligonio balsas:
- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti!
Daktaras toliau ruošiasi operaijai.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na baik tu! Daktaras pjauna.
- Aaaa! Skauda.
- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.
- O ką aš jums sakiau.
- Na, tai tylėk ir kvėpuok savo
chloroformą. Duokite jam dar. - Kaifas! Dar galima?
- Galima.
- O dar?
- Galima. Skelkit jam kirvuku per galvą.
- Geras!!! O dar kirvuku?
- Užteks, per daug priprasi. - Na, kaip ten, daktare? Žaizda
nepavojinga?
- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir išeit.
- Gerai jau, gulėk. Nieko čia pavojingo.
Kulka kiaurai perėjo, nieko rimto nekliudė. Kas per kretinas į tave šovė?
- O kodėl kretinas?
- Argi taip šaudoma! Reikėjo truputį
aukščiau ir kairiau. O kaip viskas
įvyko?
- Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu su meiluže, ramiai taip, nieko
neliečiu, tik ją, o čia šast! Bast! Vyras
grįžta.
- A! Vyras šaudė.
- Neee... Lekiu pro balkoną, nieko
neliečiu, tiktai šast! Bast! Ant milijonieriaus mylimiausio šuns.
- Tai milijonierius šaudė.
- Šaudyt šaudė, bet taip ir nepataikė.
Bėgu sau nuogas gatve, nieko
neliečiu, girdžiu bast! Kažkas vejasi.
Pasirodo, žmogžudys, seksualinis maniakas.
- O šitam ko šaudyt?
- Ne, jis mane tik švelniai dusino.
Baikeriai girti tuo metu važiavo pro
šalį, tris kvartalus nuo jų bėgom.
- Baikeriai, sakai... - Ką ten, vaikai dar... Na, maniaką tai
jau papjovė, kas buvo, tai buvo.
- Na, tai kas gi šaudė?!
- O jūs klausykit. Užbėgu į komercinę
parduotuvę, bandau kokias kelnes
susirast, o čia šast! Iššoka sargas. - Šaudydamas?
- Ne, atsišaudydamas. Paskui mane į
parduotuvę plėšikai įgriuvo.
- Tai jie šaudė?
- Ko jie ten šaudys - suguldė ant pilvų
ir lituokliu, lituokliu... Gerai, kad sargas prieš mirtį spėjo juos įtikint, kad aš čia
pašalinis. Paleido. Išeinu, o priešais
graži mergina ir viešbučio beišeinanti.
O aš taigi nuogas. Ji tik kapt iš
rankinuko pistoletą ir tik pokšt!
- Pataikė? - Ir dar ne kartą... Tik pistoletas jos
dujinis buvo.
- Velniai griebtų, o tai skylė iš kur?
- Pareinu ryte namo pas žmoną.
Nuogas, sumuštas ir dar nuo dujų
apsvaigęs. Nieko nesiruošiu liet, ir staiga šast! Iššoka uošvė su
dvivamzdžiu.
- Pataikė?
- Taip...
- Na, pagaliau!
- Žmonai į užpakalį... Šratais. - Na, klausyk, tavo vietoj aš pats
nusišaučiau...
- Tai kaip manot, kodėl aš čia?
Turėjo vyras labai ilgą pasididžiavimą, sugalvojo kreiptis pagalbos į
raganą. O toji pamokino pasisiūlyti į vyrus varlei. Nuėjo
vyriokas į pelke, surado varlę
ir sako: -tekėk už manęs…
Varlė:
-Ne, tavo b…s labai ilgas.
Sulig tais žodžiais ėmė ir sutrumpėjo
pasididžiavimas 5 centimetrais.
Vyrukas apsidžiaugė. -Varle, tekėk už manęs.
-Ne.
Dar penki centimetrai pergalės link.
-Varle, tekėk už manęs.
-Ne, netekėsiu.
Dingus dar penkiems centimetrams vyrukas visai apsidžiaugė ir pagalvojo:
nu, dar vienas kartas ir bus kaip tik,
apie 20 cm..
-Varle, tekėk už manęs.
Varlė:
-Kiek kartų tau kartoti: Ne, Ne, Ne, Ne ir dar kartą NE!